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唐維珍 - 輔導行政 | 2016-09-26 | 人氣:192

 ~讓心更靠近-談家庭溝通 


原作者:前新北市牡丹國小校長李化愚
親愛的家長:
    每天我們透過語言、聲調、文字、感官(眼、口、手、耳、鼻、皮膚)和肢體動作等彼此傳達、交換訊息和互動,以滿足我們在社交、表達、自尊、安全各方面的需要。二十世紀初期,美國著名的精神科醫師與精神分析師蘇利文(H.S.Sullivan) 曾說,一部「人」的發展史,就是「人際關係」的發展史。每個人自出生起,便活在人際關係裡;在這樣的關係網絡中,我們如何覺知自己與他人的關係,如何看待他人與自己,如何形成自我概念與自我價值感,便成了一項重要的成長課題。
    溝通是建立和改善家人關係相當重要的一環,由於家人之間的關係非常親密,加上我們對家人的期望較高,以及受到一些固有模式的影響,往往使我們與家人相處時容易產生摩擦、衝突,無法將對家人的愛和善意適當地表達出來,有時甚至落入挑毛病、發牢騷、仇視的惡性互動循環中,以致和家人無法溝通、關係不和諧甚或感到挫折,同時父母若不顧及孩子的想法與感受,容易失去孩子的信任,導致孩子背著父母鋌而走險,或迷失自我。
    在民主社會中,強調的是尊重每個人的自主權利,在多元價值觀的現代生活中,資訊瞬息萬變,民主學習的體制,也不斷在鼓勵孩子表達自我的想法,因此,在親子互動過程中,孩子也出現了種種不同的主張,挑戰父母自幼灌輸給他的單一價值思維模式。然而傳統父母一廂情願要孩子聽話的強勢作為,常與現代重視自主的孩子產生衝突,阻礙了溝通的管道。這些父母認為,孩子愛表達意見就是「頂嘴」,因而產生親子衝突;同時,也有許多父母,雖然重視孩子們表達的意見,卻也徘徊於民主與放縱的界線,深怕孩子一步走偏,就會迷失於五光十色的花花世界裡。
    也因此常有許多心力交瘁的父母,不解的探究:為什麼自己那麼關愛孩子,反而造成親子間更大的衝突與鴻溝?其中最大的原因就是親子間的溝通有了障礙。以下列舉一些溝通的要素,作為大家的參考:
一、自我察覺 
    父母清楚自己此刻正在經驗的內在過程:
情緒、欲望如「我聽到他這樣不感恩,感到難過。」
  清楚自己看到什麼、聽到什麼、想到什麼、說什麼、感受到什麼如(我看到他低頭不語,也聽到自己呼吸的急促聲,想到從過去一直到現在,父子間的談話都是如此,我問自己:為什麼會這樣?)
我如何解釋所接收到的訊息?(他怕我嗎?不願意開口嗎?或是其他的原因?我應該問一問)
我有什麼情感的反應?我所感受的情緒有那些?(感到挫折,無力,不知如何能改變這種父子關係?何時能改變?)
我要完成的是什麼(目標)?我要什麼?(“我要他談他內心的話”)
我正在做什麼----語言及非語言?(我責備他,他卻不開口,我怒視著他;他低著頭,搓著手)
我所做的,能幫助我得到我所要的嗎?(不能)  還有哪些其他的做法?(我聲音可以柔和些,再給他一點時間)
二、傾聽往往比「說什麼」更重要
    一般人很容易忽略傾聽的部份,不注意對方所說或傳達的訊息,急著解釋、表達自己的意見,或是驟下定論,造成彼此的疏離和誤解。有效的傾聽是一種關懷、了解和接受對方的態度,對對方的感覺和意見有興趣,並且積極去聽和了解,若有不明白之處就問清楚,並給予對方回饋。
    有效的傾聽可以從以下幾方面傳達:
(一)用身體語言傳達:可以運用眼神、表情和身體姿勢傳達我們的注意,讓家 人知道我們願意傾聽、了解他的訊息,使對方感覺被重視。不論我們採取何種姿勢,最重要的是發自真誠,因為對方一定感受得到。
(二)用心了解對方所傳遞的訊息:試著從對方的立場思考。
(三)察覺自己內在的訊息:當我們看到家人某種行為時,會予以解釋,產生  自己的想法和情緒,這些都會干擾我們對對方訊息的解釋和反應,因此我們在傾聽時,要能察覺自己的內在訊息,以避免不必要的誤解。

(四)有傳達訊息的能力:在正確了解家人所傳達的訊息和自己的內在訊息之後,我們還要能夠清楚、明確地傳達自己的意思讓對方了解,如此才算完成溝通。表達和傾聽同樣重要,沒有好的傾聽,便無法了解對方的意思;沒有好的表達,對方也無法真正了解我們的想法。
三、尊重彼此的感覺和想法
    每個人都希望受到他人的尊重和諒解,與家人溝通時,一定要留意這一點。以下列舉幾個重點:
(一)暫時放下大人主觀的想法:以言語表達來驗證自己每一個假設。許多的人際衝突、爭吵和困擾,往往來自我們沒有去驗證自己的假設,常自以為是的「假設」對方也會這麼想,或是對方會贊同我們的作法,所以不和對方商量,這種作法常會使家人感到憤怒、生氣。只有探詢了對方的意思、徵得對方的同意之後,假設才定案。親子衝突癥結在於大人常以主觀想法主導情境,忽略孩子的感受,因此,當孩子拋出問題時,父母不要馬上想要以自我主觀的想法主導一切,否則就會阻斷進一步了解孩子心聲的機會。父母可以在此時先接納孩子的感受,接納感受不一定是贊同孩子的想法,而是先設身處地為孩子著想,例如孩子不想上學時,可以先不急著發表想法,改以接納的方式:「妳今天看起來好像很累!」「妳今天心情不太好!」,以引導孩子覺察情緒,表達感受,再進一步解決問題。
(二)引導孩子表達真正的感受:當孩子內心感覺被接納,產生安全感,就能放心說出真正的想法,這時父母積極傾聽,不急著回應,讓孩子慢慢整理思緒,說出想法,也許孩子講完,自己釐清情緒後,不待父母提出建議,就能找到心靈的出口。例如孩子雖然不想上學,但只是一時倦怠,情緒紓解了,就又高高興興上學去,若是孩子真正遇到困難與瓶頸,也能共同找到問題所在。
(三)歸納、試探、回應:待孩子講完後,父母可以幫忙歸納孩子的觀點與感受,例如:「妳是不是因為今天考試沒準備完,所以不想去上學!」,以便確認是否真正找到問題的癥結。
(四)待孩子進一步澄清與傾訴:給孩子機會,補充父母的回應,能更深入探討自我的感受。「我想一想,其實不是怕考試,而是我昨天算了一晚上數學,都算不會,覺得很挫折!」
(五)相輔的溝通:父母可以在此時提出建設性的意見,例如:「媽媽知道這樣的感覺很沮喪,我建議考完後看看哪裡不會,再想辦法弄清楚!」孩子這時也許會說:「這樣一講,我就放心了,我原先擔心考不好會挨妳罵!」。
(六)建設性的合作思考:針對問題,彼此共同合作尋找解決的方法,父母可以說:「還可以怎麼做?」孩子可以思考解決方法:「我可以找同學來家裡一起討論!」「不懂的地方也可以問老師!」
    親子之間能有良好的溝通,不但可以讓父母了解孩子的狀況與問題所在,打開彼此的心門,讓彼此的想法可以充分交流,孩子的創意可以啟發大人的另類思維,大人的經驗法則也可以啟發孩子的智慧。這樣的溝通有賴父母不斷成長,吸收新知,才能成為孩子成長路上的良伴。
謹祝 闔家健康平安喜樂
                                                  105.09.26
                                                  八堵國小輔導組